По сети распространяется полуправда-полуфейк, связанная с производством грандиозного байопика о Наполеоне, в котором маленький капрал в исполнении Хоакина Феникса крушит все на своем пути, и только русский генерал Мороз ему немного подкузьмил.
«Если нет божоле, пейте кумыс»
Дело такое – на экраны выходит фильм о Наполеоне, который, судя по трейлерам, поразит зрителя обилием роскошных батальных сцен, в которых, понятное дело, великий император побеждает всех без исключения. Автор материала, как профессиональный историк, смотреть этот фильм не будет ни при каких обстоятельствах - у него идиосинкразия на любые «исторические» фильмы, но, согласитесь, гораздо проще рассуждать о Пастернаке, не читая его. Вот и порассуждаем.
Итак, прошел слух, что в кадрах блокбастера появляются сцены, где на стороне Бонапарта сражаются казахские гренадеры (или уланы, или гусары), короче, казахи. Сеть наполнилась прямо противоположными мнениями на этот счет: казахстанские нацики и особы, приближенные к ним, видимо, сразу из канцелярии Ерлана Карина, подняли радостный гвалт – ура, уже в начале XIX века мы воевали с рашкой проклятой! Другие – гораздо более вменяемые граждане - посетовали, что в очередной раз эксплуатируется русофобский нарратив, вбивающий клинья в российско-казахстанские отношения. Сами казахи, «воевавшие» за Наполеона, утверждают, что они каскадеры, и их просто пригласили в международный проект красиво падать с лошадей и бегать по Бородинскому полю с пушечным ядром вместо головы. Они вроде как и за Наполеона «повоевали» в фильме, и за Россию, и за Австрию.
Короче, сам черт ногу сломит. Понимая, что история – субстанция тонкая и подверженная многочисленным спекуляциям, сразу вносим ясность: казахи во время наполеоновского нашествия вовсю воевали за Россию и царя-батюшку Александра Павловича. Факт исторический и сомнению не подлежит. Несколько десятков тысяч казахов (а также башкир, татар и много кого еще) гнали корсиканское чудовище до славного городу Парижу, где вежливо стучали в двери местных забегаловок, требуя налить им стаканчик бордо. Только быстро! Так и родился в Европах формат рюмочных под названием Бистро.
Всемирная казахская история
Ситуация с этим фильмом, сложившаяся в информационном пространстве, при всей своей внешней курьезности на самом деле говорит о колоссальных проблемах в казахстано-российских отношениях. Если значительная часть жителей республики с упоением цепляется за возможность доказать себе (да, на основе голливудского фильма, Карл, но какая разница) справедливость тезиса о вековечной вражде русских и казахов – это серьезная проблема. Причем как политическая, так и психиатрическая.
Не меньшая проблема – и здесь речь идет уже о социальном здоровье нации – заключается и в том, что альтернативно одаренные казахстанские исследователи пытаются откопать в своей истории великие вехи, казахстанские древности (у нас одни уже выкопали Черное море), а самое главное – равноправные связи с «цивилизованным» миром. Не чучелом, так тушкой, но надо пролезть в союзники Наполеона – и тогда уже вроде не плоше целых поляков получаешься. Это, ребята, сигнализирует о лютых комплексах, которые до добра не доведут. Дело кончится тем, что наиболее упоротые казахстанские националисты (смущает факт, что при Токаеве их становится не меньше, чем при Назарбаеве, а больше) начнут находить свои корни во временах совсем уж легендарных, но приятно щекочущих чувство собственной важности.
У нас, по традиции, есть несколько потенциальных тем, которые можно развернуть в крутейшие нарративы: Цицерон читает речь послам Казахстана; казахстанские инженеры сооружают пирамиду египетскому фараону Хеопсу; Гильгамеш вместе с другом из Казахстана Алиханом идут искать траву бессмертия; ну и наконец, Адам и Ева вручают яблоко казахстанскому хану, родившемуся раньше них. Короче, есть где развернуться - не надо себя сдерживать.
Федор Кирсанов
Tweet